Τρίτη, 22 Ιουνίου 2010

Παρασκευή, 18 Ιουνίου 2010

asante magazine

Αμάν αυτός ο Πελέ Μάστερ Κάρντ! Ο Ντιεγκίτο (το χέρι του Θεού) είναι Θεός, πάρτο χαμπάρι κύριε Περλέ!!! (*Υπάρχει σχετικό ανέκδοτο στο τέλος).
Άλλωστε όταν ρωτήθηκαν και οι δύο για το ποιος είναι ο καλύτερος απάντησαν:
Πελέ: "Δεν ξέρω ποιος είναι καλύτερος, εγώ ξέρω ότι ο Θεός με έστειλε στην γη για να παίζω ποδόσφαιρο"
Μαραντόνα: Εγώ δεν έστειλα κανέναν

asante magazine

Ανέκδοτο: (δημοτικό και βγάλε!)
Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθισε αριστερά μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθισε δεξιά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!

Κυριακή, 13 Ιουνίου 2010

Ο μπάρμπα Μπίλης με τη φλογέρα οταν γερασει

εθνικη ομαδα

Αφού ο Θεός έφτιαξε τον ουρανό, τη γη, τα φυτά και τα ζώα, αποφάσισε ότι έφτασε η στιγμή για να φτιάξει το ανώτερο απ’ όλα τα δημιουργήματα του. Πήρε λοιπόν χώμα και νερό, τα ανακάτεψε και μ’ αυτή τη λάσπη έπλασε τον άνθρωπο. Όταν τον τέλειωσε κι έμεινε ικανοποιημένος από το περίτεχνο χειροτέχνημα του, άναψε τον φούρνο και τον έβαλε μέσα να ψηθεί. Και δείτε τα τραγικά που ακολούθησαν:

Την πρώτη φορά, τον έψησε πολύ. Έτσι βγήκε ο καρβουνιασμένος μαύρος. Επειδή όποιος καίγεται στον χυλό φυσάει και το γιαούρτι, τη δεύτερη φορά τον έβγαλε πολύ νωρίς απ’ τον φούρνο και τού βγήκε άψητος. Έτσι, προέκυψε ο ασπρουλιάρης λευκός.Την τρίτη φορά, τον έψησε ακριβώς όσο χρειαζόταν. Έτσι βγήκε ακριβώς αυτό που είχε ονειρευτεί ο Θεός, ο υπέροχος κίτρινος.

Ο Θεός πήρε τον αγαπημένο του κίτρινο άνθρωπο και τού έριξε πνεύμα για να τον ζωντανέψει. Ήταν φαίνεται λίγο ατζαμής ο Θεός στην μαγειρική του, διότι άρχισε πάλι τους πειραματισμούς με το πνεύμα: Την πρώτη φορά, τού έριξε πολύ πνεύμα. Έτσι βγήκε ο αλαζονικός και πολεμοχαρής Ιάπωνας. Τη δεύτερη φορά, τού έριξε λίγο πνεύμα. Έτσι βγήκε ο κακομοίρης και δουλοπρεπής Κινέζος. (Όλα αυτά ήταν προτού η Cosco πάρει το λιμάνι). Την Τρίτη φορά, εδέησε ο Θεός να πιάσει στο χέρι του ακριβώς όσο πνεύμα ήθελε, με αποτέλεσμα να βγάλει επιτέλους το πιο τέλειο απ’ όλα τα δημιουργήματα του. Τον Κορεάτη.

(Τον παλιό αυτό μύθο τον είχα ακούσει από έναν Κορεάτη διπλωμάτη. Είναι η εκδοχή των Κορεατών για την δημιουργία του ανθρωπίνου γένους, των φυλών και των εθνών, αλλά και για την αιώνια απαρασάλευτη ιεραρχία ανάμεσα τους, που προκύπτει όχι από την τύχη ή κάποια εξελικτική Δαρβινική διαδικασία. Προκύπτει από την πανίσχυρη και μη-αμφισβητήσιμη θεϊκή βούληση. Επειδή δεν έχω υπ’ όψη μου καμιά άλλη εκδοχή που να την ανατρέπει, δεν έχω κανέναν λόγο να μην την πιστέψω.)

Τούτων δοθέντων και υπό το φως αυτής της νέας θεμελιώδους εσχατολογικής αποκάλυψης, έρχομαι να σας ερωτήσω: Γιατί πέσαμε όλοι να τα φάμε τα παιδιά της Εθνικής; Επειδή χάσανε από τους Κορεάτες; Τι μπορούσαν αλήθεια να κάνουν μπροστά στο τελειότερο δημιούργημα του ανωτάτου όντος; Υπήρχε πιθανότητα να τελεσφορήσει οποιοδήποτε αμυντικο-επιθετικό σύστημα του Ρεχάγκελ, μπροστά στην προδιαγεγραμμένη (από την ώρα της "Γένεσης", τη στιγμή δηλαδή τής δημιουργίας του κόσμου) πορεία των πραγμάτων ΚΑΙ σ’ αυτό το Μουντιάλ; Παρακαλώ να σοβαρευτούμε. Μη λέμε κι ό,τι θέλουμε…

Σάββατο, 12 Ιουνίου 2010

μπαφοι

(Σατυρικόν)

Είναι βεβαίως οφθαλμοφανές ότι η κυβέρνηση στερείται προοδευτικών πρωτοβουλιών.


Είναι επίσης κοινή διαπίστωση ότι αδυνατεί να δώσει λύσεις στα προβλήματα της παραγωγικής οικονομίας και να την προάγει.

Η οικονομία φθίνει, η ύφεση αυξάνεται, η ανεργία θερίζει, ο τουρισμός καταστρέφεται, τα έσοδα του κράτους μειώνονται, τα δάνεια αυξάνουν, οι άνθρωποι απελπίζονται, μελαγχολούν, δεν έχουν όρεξη και σθένος, όλα πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο … .

Μία είναι η λύσις για όλα τα ανωτέρω και άλλα τόσα που δεν γράφονται:
ΝΑ ΝΟΜΙΜΟΠΟΙΗΘΕΙ Ο ΜΠΑΦΟΣ και να φορολογείται κανονικά με Φ.Π.Α. και Ε.Φ.Κ. η εμπορία και χρήση του.
Είναι σαφές ότι η λύση αυτή κατατάσσει την χώρα στις προοδευτικότερες παγκοσμίως, αλλά λύνει και χίλια δυο προβλήματα:
  • Είναι προεκλογική εξαγγελία (θα συμφωνήσει ο Παπανδρέου που επιτέλους θα κάνει κάτι από όσα υποσχέθηκε και για τα οποία ψηφίστηκε από χιλιάδες),
  • φέρνει τεράστια έσοδα και καταπολεμά το παραεμπόριο (θα συμφωνήσει ο Παπακωνσταντίνου),
  • αυξάνει την ανάπτυξη και την παραγωγικότητα της χώρας (θα συμφωνήσει η Κατσέλη),
  • απελευθερώνει την αστυνομία από το έργο και το πάρεργό της, ώστε να συλλάβει επιτέλους όλα τα παπάκια χωρίς κράνος και να κατασχέσει ότι κυκλοφορεί σε κουκούλα με το κεφάλι μαζί1 (θα συμφωνήσει ο Χρυσοχοϊδης),
  • «ηρεμεί» τα παιδιά και ανοίγει τους ορίζοντές τους (θα συμφωνήσει η Διαμαντοπούλου),
  • είναι υγιέστερο του τσιγάρου (θα συμφωνήσει η Ξενογιαννακοπούλου και ο Γρίβας),
  • βοηθά στην δημιουργία πράσινης ανάπτυξης και πράσινου πλανήτη (θα συμφωνήσει η Μπιρμπίλη), αναπτύσσει την γεωργία (θα συμφωνήσει η Μπατζελή),
  • βοηθά στην καταπολέμηση της ανεργίας και πλουτίζει τα ασφαλιστικά ταμεία (θα συμφωνήσει ο Λοβέρδος),
  • «φτιάχνει» τους πιλότους και τους λοιπούς διαμαρτυρόμενους στρατευμένους (θα συμφωνήσει ο Βενιζέλος),
  • καλμάρει τις αντιδράσεις του ελληνικού λαού (θα συμφωνήσει το Δ.Ν.Τ., η Ε.Ε. και οι «αγορές»),
  • ενισχύει τις μεταφορές και τη ναυτιλία (θα συμφωνήσει και ο Ρέππας),
  • φέρνει τους κατοίκους των τεράστιων Καλλικράτειων δήμων πιο κοντά (θα συμφωνήσει ο Ραγκούσης που έχει το σχετικό πρόβλημα),
  • αναπτύσσει την έμπνευση στις τέχνες, παράγει πολιτισμό, φέρνει τουρισμό (θα συμφωνήσει και ο Γερουλάνος).
    Δεν είναι όμως μόνο το άτυπο διευρυμένο με την «τρόϊκα» υπουργικό συμβούλιο που θα συμφωνήσει … . Θα συμφωνήσουν οι παπάδες (μας φέρνει πιο κοντά στον Θεό), θα συμφωνήσουν οι βιομήχανοι (ευκαιρία για κέρδη), οι έμποροι, οι βιοτέχνες, οι ξενοδόχοι (ευκαιρία για τζίρους), οι αγρότες, οι εργάτες, οι φοιτητές, οι άνεργοι (ο καθένας για τους δικούς του λόγους), θα συμφωνήσουν και οι εκατομμύρια Ελληνες που επί χρόνια τώρα μαστουρώνουν με τα ψέματα και τις μπουρούχες των πολιτικών και των ΜΜΕ.
ΔΩΣΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟΝ ΜΠΑΦΟ ΣΤΟ ΛΑΟ ...
έτσι κι αλλιώς μαστουρωμένους με τα κακής ποιότητας παραμύθια σας, μας έχετε όλους.
Επειδή λοιπόν μπορεί να σας ανοίξει η όρεξη και να πάρετε φόρα στο κοινωνικό και πολιτικό προτσές, μπορείτε επίσης:
- Να νομιμοποιήσετε και την «παραμύθα» (ηρωίνη) καθώς είναι μία εναλλακτική λύση – υποκατάστατο για την πολιτική παραμύθα που είναι ασυγκρίτως πιο βλαβερή και επικίνδυνη.
- Να νομιμοποιήσετε τις αμφεταμίνες για να βλέπουμε όνειρα, αλλά και την «σπίντα» για να έχουμε μεγαλύτερη άοκνη παραγωγικότητα και να ανέβει η ανταγωνιστικότητα
- Να νομιμοποιήσετε τα βαρβιτουρικά για να κοιμόμαστε τα βράδια και να μην σκεφτόμαστε τα χάλια μας και να μην ακούμε την εισπρακτική εταιρεία που παίρνει τηλέφωνο και μας ψάχνει
- Να νομιμοποιήσετε την κόκα (όχι την κόλα) για να ερχόμαστε στα ίσια μας και να πιάνουμε απόδοση.
Επίσης να γίνεται καθημερινή υποχρεωτική δωρεάν χρήση «έκσταση» για να νοιώθουμε ευεξία και να τα έχουμε καλά με τον εαυτό μας και να ικανοποιούμε τους «συντρόφους» μας (προάγει την κοινωνική συνοχή).
Περαιτέρω και κοντά σε όλα αυτά, θα πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την χορήγηση ντόπας σε όλους ανεξαιρέτως τους μοχθούντες και κοπιάζοντες για να αντέχουν την άγρια και σκληρή νεοφιλελεύθερη προπόνηση την οποία μας επιβάλλετε και να είναι έτοιμοι για την «Ελλάδα των ρεκόρ» που χρόνια τώρα προετοιμάζετε. Αφού γεμίσουμε με χρυσά μετάλλια, κοινωνικοποιήστε τον χρυσό για να πληρώσετε τα χρέη … .
Οι σοφές αυτές προοδευτικές πολιτικές επιλογές θα λύσουν και το πρόβλημα της χώρας και των Ελλήνων που οδεύουν προς μετανάστευση. Ενώ ετοιμάζονται να φύγουν για Αμερικές και Ευρώπες, τώρα θα «φύγουν» γενικώς ή θα φύγουν για τον Αγιο Πέτρο και δεν θα χρειάζεται να πληρώνετε επιδόματα και συντάξεις. Παράλληλα, όσοι αντέχουν, δοκιμασμένα πια θα μπορούν να επιβιώσουν στην ζούγκλα του νεοφιλελεύθερου κανιβαλισμού που εξαπλώνεται και κυριαρχεί παντού.
Αφού κατά την κυβέρνηση, την αντιπολίτευση και μερικούς άλλους χρειάζεται να «φύγουμε προς τα μπροστά», τότε να «φύγουμε» εγγυημένα. Ετσι κι αλλιώς έθνος φευγάτων καταλήξαμε … .
Να λοιπόν οι λύσεις και, εάν αυτές δεν φτάνουν για την «σωτηρία της πατρίδας», μπορούμε μετά την γη και την θάλασσά μας να αρχίσουμε να πουλάμε και τους ανθρώπους (με Φ.Π.Α., Ε.Φ.Κ., Φ.Κ.Ε., Φ.Α.Υ. και χίλιους δυο άλλους φόρους), ακολουθώντας πιστά το παράδειγμα των μελών της κυβέρνησης που ως γνήσιοι παθιασμένοι αντιεξουσιαστές τα «έδωσαν» όλα.
Στην πρώτη γραμμή λοιπόν μανάδες, γιαγιάδες και κόρες, «αδελφές» και αδελφοί. Να τα προσφέρουμε όλοι όλα : ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ.
Είναι αληθινός, ρεαλιστικός πολιτικός λόγος, είναι οι λύσεις που σας χρειάζονται και ψάχνατε.
Είναι εφαρμοσμένα όλα τα διδάγματα του κοσμοκράτορα νεοφιλελευθερισμού, οδηγούν στην πρόοδο, την ανάπτυξη, την κοινωνική συνοχή και ανάγουν σε άλλες σφαίρες τον ελληνικό λαό.
Είναι αυτό που λέγατε προεκλογικά : «πολιτική με κέντρο τον άνθρωπο» … .
Αυτές είναι οι πραγματικές αξίες και ως πραγματικά άξιοι δεν σας μένει τίποτα περισσότερο να κάνετε από το να τις εφαρμόσετε

Για την αντιγραφή (από τον εγκέφαλο του μαστουρωμένου Ελληνα)

Δημήτρης Καραμήτσας
(από το πολιτικά φευγάτο: http://dialogos-koinonia.forumotion.com/forum.htm )

Κυριακή, 6 Ιουνίου 2010

PROTAGON - Ο πεισματάρης γάϊδαρος

PROTAGON - Ο πεισματάρης γάϊδαρος

31 Πράγματα που συμβαίνουν στην καθημερινότητά μας!

31 Πράγματα που συμβαίνουν στην καθημερινότητά μας!



Κοιτάς το ρολόι σου αλλά μετά δεν ξέρεις τι ώρα είναι, οπότε ξανακοιτάς, αλλά πάλι δεν ξέρεις.

Είναι Τετάρτη, αλλά για κάποιο λόγο όλη μέρα είσαι πεπεισμένος ότι είναι Πέμπτη. Και αυτό δε σου περνάει μέχρι να’ ρθεί όντως η Πέμπτη.
Μπαίνεις σε ένα δωμάτιο και μετά στέκεσαι σαν μαλάκας επειδή δεν ξέρεις γιατί μπήκες.

Μιλάς μόνος σου και κάποιος μπαίνει στο δωμάτιο, οπότε αρχίζεις να σιγοτραγουδάς για να τον πείσεις ότι τόση ώρα δεν μίλαγες στον εαυτό σου!

Είσαι μες στο τρένο στο σταθμό και δίπλα είναι ένα άλλο τρένο και ένα απ’ τα δύο ξεκινάει και δε μπορείς να καταλάβεις ποιο.

Πας να σηκώσεις μια βαλίτσα που νομίζεις ότι είναι γεμάτη αλλά δεν είναι. Οπότε τη σηκώνεις με τρελή ταχύτητα και για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου νομίζεις ότι είσαι ο Σούπερμαν.

Κατουράς την ώρα που ξεπλένεσαι στη μπανιέρα.

Κοιτάζεις μια σίτα ή έναν φράχτη από πλέγμα και από μία ορισμένη απόσταση κάτι γραμμούλες κινούνται μέσα του!!!
Λες σε κάποιον γνωστό σου οτι έχει έναν λεκέ στη μούρη, αλλά αυτός ποτέ δεν σκουπίζει το σημείο που του δείχνεις και σου σπάει τα νεύρα!

Ανεβαίνεις τις σκάλες και νομίζεις ότι υπάρχει ακόμα ένα σκαλί αλλά δεν υπάρχει.

Περπατάς με τη γκόμενά σου αγκαλιά και όλη την ώρα κουτουλάνε οι κώλοι σας, οπότε αναγκάζεσαι συνέχεια να ελέγχεις το βήμα σου.

Θέλεις να κλάσεις δημοσίως, νομίζοντας οτι δε θα ακουστεί, αλλά τελικά ακούγεται λίγο, οπότε αρχίζεις να σέρνεις καρέκλες στο πάτωμα ή να τρίβεις τα παπούτσια σου μεταξύ τους, για να νομίζουν οτι απο' κεί προήλθε ο ήχος.

Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.

Πίνεις κρύο νερό πολύ γρήγορα και σου παγώνει ο εγκέφαλος ακριβώς πάνω απ’ το μάτι, αλλά δε μπορείς να κάνεις τίποτα και απλά περιμένεις να τελειώσει ο πόνος, ο οποίος διαρκεί τρια δευτερόλεπτα αλλά σου φαίνονται δέκα ώρες.

Σε παίρνει ο ύπνος αργά το απόγευμα στον καναπέ και όταν ξυπνάς στο σκοτάδι δεν έχεις ιδέα τι μέρα είναι.

Οδηγείς με ανοιχτό το air condition και ρυθμίζεις το φυσητήρα έτσι ώστε, οταν κρατάς το τιμόνι, ο αέρας να μπαίνει μες στο μανίκι και να σου δροσίζει τη μασχάλη.

Εισαι ξαπλωμένος πλάγια, και όταν κλείνεις μία το ένα μάτι και μία το άλλο, το μαξιλάρι μετακινείται, και καταλήγεις να παίζεις με αυτό καμιά εικοσαριά δευτερόλεπτα.

Εχεις ξαπλώσει και μόλις είσαι έτοιμος να σε πάρει ο ύπνος το σώμα σου τινάζεται ολόκληρο και ξυπνάς!

Πας να φτερνιστείς την ώρα που κατουράς και για κάποιον λόγο αυτά τα δύο δε γίνονται ταυτόχρονα! Οπότε σταματάς το κατούρημα στη μέση, φτερνίζεσαι και το συνεχίζεις μετά, αλλά μετά σε τσούζει.

Πρίν μπείς στο μπάνιο, ξύνεις τα παπάρια σου και μετα παίρνεις μυρωδιά την ορμονίλα στο χέρι σου.

Τρώς μια ξώφαλτση στα αρχίδια και τρομάζεις γιατί νομίζεις οτι θα πεθάνεις στον πόνο, αλλά δεν πονάς. Οπότε εκεί που λες «φιου, τη γλίτωσα» ΤΟΤΕ έρχεται ο πόνος, αργά και βασανιστικά.

Είσαι στο αυτοκίνητο και ο φίλος σου προσπαθεί να μπεί ή να βγεί, αλλά για κάποιο λόγο δεν τα καταφέρνει! Ή δε βρίσκει το χερούλι, ή το βρίσκει και δεν μπορεί να το γυρίσει, ή το γυρνάει κι έχει αφάλεια και κάθε φορά που πας να του ανοίξεις την ασφάλεια, ΤΟΤΕ αποφασίζει να το γυρίσει οπότε δεν ανοιγεί!

Μετά απο μία κουραστική μέρα στο δρόμο γυρνάς σπίτι και βγάζεις τις κάλτσες σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πετάξεις στα άπλυτα, αλλά παρ' όλα αυτά πριν τις ρίξεις μέσα, τις μυρίζεις μιά φορά.

Σηκώνεσαι απότομα απ’τον καναπέ και βλέπεις εκατομμύρια μαύρες τελείες στην περιφερειακή σου όραση που πυκνώνουν και σε πνίγουν και νομίζεις οτι θα πεθάνεις, ή θα λιποθυμήσεις στην καλύτερη.

Έχεις την ψευδαίσθηση ότι είσαι πολύ όμορφος και κωλομετρας την πρώτη μέρα που φοράς καινούριο ρούχο, άλλα μετά από μια βδομάδα έχει φύγει.

Ακους μουσική στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθάρα, και μολις μπαινει μεσα η μάνα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλάκα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.

Χτυπαει το τηλέφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλητη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλίθιος.

Το τραγούδι που παίζει διαπασών στο κλαμπακι κάνει μια απότομη παύση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμή που σχολιάζεις τα βυζιά της διπλανής γκόμενας.

Όταν κλάνεις στο ντους βρωμάει πάντα πιο πολύ.

Το κάνεις με μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλακια!

Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιόφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμάξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαίνει!''

Παιδιά συγγνώμη, αλλά δεν μπορούσα να μη το κλέψω.Πολλά από αυτά μου έχουν συμβεί και σίγουρα και σε σας.